frutos...

la calma y la espera por fin han dado sus frutos. no es bueno sucumbir ante la desesperacion, ante el miedo, ante la soledad, ante la duda, ante el miedo. la mente es una vaina increible, sin embargo cuando no logramos controlar nuestros pensamientos estos pueden aliarse con nuestros enemigos y darnos golpes mortales y dejar heridas profundas y de lenta cicatrizacion. somos nosotros mismos nuestro peor enemigo? nuestro propio obstaculo? siento que porfin puedo recoger los frutos de las semillas que he sembrado. eso en el largo plazo... pero en el corto tambn. por poco me envideo y la termino cagando mas de lo que la habia cagado. por poco me autoconsumo el coco tratando de no pensar en pensar en ella. respira. calma. ya mi respiracion ha vuelto a ser la de antes y no pierdo mi aliento. mi intencion era el olvido. incluso pense en, como decia el viejo bob, killing it before it grows. en toda su sabiduria plasmo en una cancion una pregunta que todo ser humano se ha hecho en su vida. is this love? is this love that im feeling? i wanna know now. ive got to know now. im willing and able. so i threw my cards on the table. i wanna love and treat you right. every day and every night. hace rato no me enamoro. hace mucho tiempo no se que es el amor. pensaba que el video de juan era eso, puro video, pura pelicula en la q el se montaba. es facil dejarse llevar por sentimientos similares al amor, pero con la misma consitencia y poder desgarrador. hoy despues de una buena noticia tuve el valor de arriesgarme a recibir, o mas bien confirmar una mala. pero no fue asi. recibi dos noticias buenas. me gustaria amar de nuevo. me gustaria cantarle esa cancion. algun dia lo hare. algun dia seras mia.

he quedado atonito de la manera como mi corazon le ha hecho una mala pasada a mi razon. tal vez por los anios de olvido en que lo ha mantenido o tal vez la poca participacion que esta le ha permitido a la primera. el movimiento del tiempo ha llevado a que lugares que antes veia con miedo ahora vea y camine con confianza y tranquilidad. mi cuerpo que antes desconocia hoy esta rayado y tatuado, produce movimientos y logra posturas (asanas) que nunca pense lograr. cuando hablo de mi corazon me refiero a mis sentimientos, y como a pesar de anios de yoga saltan y se descontrolan frente a un evento minimo. un amigo biologo me lo explico en terminos basicos, somos animales instinctivos, somos celulas y cromosomas e informacion genetica. sin embargo nuestro cerebro produce quimicos que nos aceleran el ritmo cardiaco, nos expanden las arterias, aceleran la respiracion. estos sintomas que no me autodetectaba hace mucho tiempo me han tomado por sorpresa. tal ven los procesos corporales y las reacciones quimicas que produjeron a su vez estos quimicos fueron los que en primer lugar me llevaron a reservarlos, esconderlos, suprimirlos en primer lugar. tal vez ese dolor que alguna vez senti por algun amor que hoy no recuerdo, y ese miedo que volvi a sentir despues (que tampoco recuerdo) a sentir dolor nuevamente son los responsables de mi sorpresa. creo q enfatuacion es la palabra correcta. creo que pelicula (como en deja tu pelicula) es el termino adecuado. dos mananas levantandome y siendo su espalda desnuda lo primero que enfoco, su cuerpo hermoso, su suave piel. creo q serian suficientes para dejar loco a cualquiera.

el razonamiento me lleva a pensar en lo poco saludable que son mis sentimientos. el consejo de buenos amigos llevan a la inevitable conclusion de que la distancia es el camino correcto, y el tiempo la decision acertada. sin embargo considero que el resultado sera paradojico. me explico. puedo olvidarla, si. pero y que? si estoy loco por ella porque es que me lo tengo que callar y no decirle nada? porque se asustaria? si. exactamente. a las mujeres no les gustan los hombres que enloquecen por ellas. les gustan los hombres serios y cool, que no les prestan atencion o una minima si acaso. se que estoy generalizando, y odio caer en generalizaciones. pero en cierta forma creo que es verdad. en fin. queria sacar eso. i needed to vent. el flujo del tiempo lo arreglara todo estoy seguro. sere un cobardo por optar por olvidar? tal vez es algun sentido de autoconservacion, nose. el hecho es que hace mucho no me siento de esta forma. lo triste es que ella no es mia, y tal vez nunca lo sera.